Ameaça Vermelha, inseticida neles!

Finalmente, vemos as mãos do governo federal se envolvendo na candidatura da ministra-companheira Martaxa. Após a famosa reunião aonde foi orientado aos companheiros paulistas o uso do PAC como ferramenta eleitoral em SP, o PT selou um acordo com o Paulinho da Força, que é acusado de corrupção no caso do BNDES. Após essas perspectivas, imaginamos como seria um encontro entre a Martaxa e o Molusco para falar dos pormenores da candidatura. Achei esse video na internet, e ele bem que podia ser uma camera escondida de tal reunião.

Finalmente, a candidatura da ministra do Relaxa e Goza fechou a primeira aliança importante. Aliás, essa coligação é interessantissima. Nos permite fazer uma breve analogia: o PT não está montando uma chapa, está montando uma quadrilha. Todos sabem que o único interesse do PT é ferrar com São Paulo. Bem, agora eles vão ferrar com Força.

PS: Desculpem pela ausência, mas vocês sabem… Eu protesto, mas também tenho que trabalhar pra comer.

Falar de política é muito importante, mas numa noite de segunda-feira gelada, não há nada mais relevante do que duas piadas para ajudar a enfrentar a volta pra casa – ou aquela janta requentada.

1- Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê a Marta Suplicy em um lado da estrada e um corinthiano do outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: A Marta, pois primeiro a obrigação, depois a diversão.
2- Um corithiano e a Marta Suplicy pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?
3- Você está em um quarto com Bin Laden, MC Sérginho e um petista. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira primeiro?
R: Não tenha dúvida, no petista, duas vezes.
4- Qual a diferença entre um petista e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca numa cebola.
5- O que você precisa quando tem cinco petistas enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.
6- Um ônibus cheio de petistas caiu num penhasco:
R: Boas notícias: não houve sobreviventes.
R: Más notícias: tinham três cadeiras vazias.
7- O que o PT tem mais que os outros partidos?
R: Tem mais é que se foder.
8- O que um petista tem a ver com um espermatozóide?
R: Um em três milhões se torna um ser humano.
9- Se você está dirigindo e uma pessoa com a camisa do Lula está andando de bicicleta, por que você não atropela?
R: Porque pode ser a sua bicicleta.

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Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro que sou argentino! Não pode ser,meu Deus! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!
É uma cadeira de rodas,o que significa que,além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível,digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico!
– ‘Amoooor!’,grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Cacete! Sou também viado!
– ‘Foi você que pegou a minha seringa?’
Ó Deus!Vesgo,argentino,deficiente físico,veado,viciado e soropositivo! Desesperado,começo a gritar,a chorar,a arrancar os cabelose..
Nãooo! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão,que diz:
– ‘Desde quando mamãe e papai morreram,você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,arranja algum trabalho!’
Que merda,descubro que também sou desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo,argentino,deficiente físico,veado,viciado,soropositivo, careca e órfão,mas não consigo,porque..porque sou gago!
Transtornado,desligo o telefone,com a única mão que tenho,e com lágrimas nos olhos,vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor..
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino,deficiente, físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado..

O trunfo do presidente Molusco sempre foi a economia. Aquele discurso que todos conhecem, “nunca antes na história deste país” e por ai vai. Ele se manteve no governo assim, a oposição teve medo de derrubar o Molusco pois a economia ia bem e havia o medo de recessão e inflação. Pois então, heis que a inflação base à nossa porta. E isso assusta o Molusco, assusta muito. Se o único trunfo dele ante a oposição ruim, os companheiros vão ter que maneirar nos “ladrões” que fazem no orçamento dos orgãos públicos. Há um grande movimento dentro das sedes do PT para queimar os santinhos preparado para as festas juninas.. Conseguimos uma cópia, que segue abaixo:

Afinal, todos deveriam saber… Santo de casa não faz milagre. Muito menos aqueles do pau oco.

Saiba mais em: Folha

Novamente, o Ameaça Vermelha dá um furo de reportagem para os seus leitores. Dessa vez, nossos infiltrados entraram no palácio do planalto durante a madrugada e flagraram uma sessão de ginástica laboral entre o presidente Molusco e a companheira do Turismo Martaxa.

É… e o povo sempre leva no redondo…

PS: Faça um blogueiro feliz, deixe um comentário.

Para oficializar a candidatura da ministra da Putaria, Martaxa, o PT realizou uma convenção em Brasília. Como todos sabem, isso é uma exigência partidária e nem os petralhas escapam disso. Pois então, a Agencia Brasil vacilou por um minuto e a foto vazou! Em primeira mão para vocês, aqui no Ameaça Vermelha, a foto da convenção!

“Paulistas, meus filhos, venham para o lado vermelho da força”

Ps: imagem muito grande para wordpress, clique nela para ver grande e com detalhes.

Furo de reportagem! Ah, como isso é refrescante, nós blogueiros adoramos furar os olhos dos colegas da imprensa escrita. Pois então, o Ameaça Vermelha foi às ruas no melhor estilo gonzo, a lá Hunter Thompson, e disfarçado, se passou de pesquisador do Datafolha. Interpelamos alguém que sabíamos, bem no fundo, que votava no PT. Fizemos então a pergunta, já sentindo a reviravolta dos 13 pontos de Lênin revirando na cabeça do nosso interlocutor. Ele então respondeu…

Surpreso é uma coisa nós, do Ameaça, não ficamos. E vocês?

Idéia dada pelo amigo PC

Gostaram as piadinhas que eu coloquei ontem, então vou colocar mais duas hoje. Espero que gostem.
Tá, a outra, do Lula, não foi tão engraçada… mas essa aqui é boa!

A secretária do Lula era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Mônica Lewinski e propôs:

Presidente, vamos fazer uma sacanagem ?

E Lula respondeu: Vamos. Onde é que eu assino ?

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Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para “Deus-BRASIL”. Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: Brasilia-DF”. Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

– Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASILIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

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Usando os privilégios concedidos a ela como ministra do Turismo, a nossa querida Martaxa visitou São Paulo. Para cumprir agenda do ministério, certo? Errado. A pré-candidata de mentirinha resolveu visitar a periferia de São Paulo. Mas segundo ela, não foi para fazer campanha não.

Pessoal maldoso. Ela foi é explorar as possíbilidades de turismo do Capão Redondo. Oras.